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Discussione: Le barze di Next Console!

  1. #1
    Le barze di Next Console! L'avatar di Dan
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    Icon6 Le barze di Next Console!

    Pensavo di postare in questo topic tutte le barzellette da noi preferite o inventate. Spero che vi piaccia questo topic e che commentiate molte delle nostre barzellette! XD

    Dan


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    Moderatore Dan

  2. #2

    Riferimento: Le barze di Next Console!

    -.-"
    Non aiuto per mezzo di PM o Mail. Aprite un topic, così rimarrà a vista di tutti, sia il problema che la soluzione
    Xbox360: Elite Nera 120GB con RGH e Liteon DG-16D2S 02510C (ex 93450C) con LT+ 3.0
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  3. #3
    Le barze di Next Console! L'avatar di effeb
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    Riferimento: Le barze di Next Console!

    Citazione Originariamente Scritto da alessio_ss_1991 Visualizza Messaggio
    -.-"
    perchè fai così, è un' idea divertente :)

    comincio io:

    un signore chiede ad un poliziotto: ( P= poliziotto S= signore)
    S: mi scusi, ma cos'è successo qui?
    P: dei criminali hanno rapito Berlusconi, vogliono 100 milioni di euro per rilasciarlo o lo bruceranno!
    S: e quanto avete raccolto fino ad ora?
    P: 100 litri di bluesuper e 3 accendini.


    è la prima che mi è venuta in mente :)
     

  4. #4
    Le barze di Next Console! L'avatar di Dan
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    Riferimento: Le barze di Next Console!

    Ok... Allora ne posto qualcuna delle mie preferite...

    Del Piero e Schevchenko parlano tra loro:
    - Sai perchè sono così ingrassato?
    - No, perchè?
    - Ah, sapessi....ieri sera mi sono mangiato tre goal!


    La maestra: Luisa Rossi interrogata. E' più lungo il Po o il Mississipi?
    Luisa: Il Mississipi!
    La maestra: Brava,e di quanto?
    Luisa: Di 9 lettere!

    Ogni santa mattina un tizio va nel suo orto a vedere le piante. Una mattina aprendo il cancello vede un uomo sopra un suo albero.
    - Ma che ci fai la sopra? Scendi giù!!!
    E il tipo:
    - Mi sto mangiando i fichi.
    - Ma se e'una pianta di mele quella!
    - E a me che mi frega. Io mi sono comprato un chilo di fichi e me li mangio dove voglio!!!


    Le 10 ragioni per cui si evidenzia il sesso femminile del computer:

    1) Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in "accessori".
    2) Incominci a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici.
    3) Pur sforzandoti, a volte, esegue "procedure" che proprio non riesci a comprendere.
    4) Sei tu che ti devi adattare al suo funzionamento, non il contrario.
    5) Si dice che non può sbagliare, è infallibile! Non è vero ma nessuno lo dice!
    6) Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi particolari.
    7) Se sei imbranato, "non cavi un ragno da un buco".
    8) Con gli amici, parli spesso di argomenti "attinenti".
    9) Ha il potere di farti sentire uno stupido, sembra sempre che ne sappia una più di te!
    10) Quando sbagli qualcosa, rischi di perdere tutto! E spesso non puoi tornare indietro!

    Le 10 ragioni per cui il sesso del computer NON può essere femminile:

    1) Ha un pulsante "spegni".
    2) Ne puoi utilizzare più di uno contemporaneamente, in rete, per aumentare le "prestazioni".
    3) Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai bisogno è pronto a servirti.
    4) Con una semplice password, puoi evitare che altri lo utilizzino e dormire tranquillo.
    5) Possiede parti "rigide" (hard disk).
    6) Lo cambi, senza troppe spese, quando diventa obsoleto e non all'altezza delle tue pretese.
    7) Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocera.
    8) Tutte le fessure che ha sono sempre in senso orizzontale.
    9) Puoi tranquillamente averne uno a casa e uno in ufficio senza dover mantenere segreti.
    10) Spesso sei tu che dici: "No, non ora... ho il mal di testa!!!"

    Questa è una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect. Non dice che l'impiegato è stato licenziato; tuttavia, lui ha citato in giudizio la Wordperfect per "Termination without Cause". Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato:
    - Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?
    - Si, be', ho un problema con WordPerfect.
    - Che tipo di problema?
    - Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via.
    - Andate via?
    - Sono sparite.
    - Hmm. Cosa c'e sullo schermo?
    - Niente.
    - Niente?
    - E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti.
    - Lei e ancora in WordPerfect, o ne e uscito?
    - Come posso saperlo?
    - Vede il C: prompt sullo schermo?
    - Cos'è un sea-prompt?
    - Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?
    - Non c'e nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito.
    - Il suo monitor ha un indicatore di accensione?
    - Cos'è un monitor?
    - E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'è una lucetta che dice quando è acceso?
    - Non lo so.
    - Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?
    - Si, penso di si.
    - Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito nella presa nel muro.
    - ...Si, è inserito.
    - Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?
    - No.
    - Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo.
    - Ok, eccolo.
    - Lo segua per me, e mi dica se è ben infilato nella sua presa dietro al computer.
    - Non ci arrivo.
    - Mmm. Be', non riesce a vederlo?
    - No.
    - Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?
    - Oh, ma non è perché non ho la giusta angolazione, è perché è buio.
    - Buio?
    - Già... le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'è proviene dalla finestra.
    - Be', accenda le luci dell'ufficio, allora.
    - Non posso.
    - No? Perché no?
    - Perché manca la corrente!
    - Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le è arrivato?
    - Be', si, li tengo nello sgabuzzino.
    - Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato.
    - Davvero? E' cosi grave?
    - Si, ho paura di si.
    - Be', allora e tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?
    - Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer!
    E l'hanno licenziato...



    XDXDXD


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    Moderatore Dan

  5. #5
    Le barze di Next Console! L'avatar di viktoset
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    Riferimento: Le barze di Next Console!

    troppo lunga nn ho voglia di eggerla


    se per la gola secca bevi l'acqua torbida del pisello butterai per sempre il tuo ranello fra le chiappe del cammello

  6. #6

    Riferimento: Le barze di Next Console!

    Un Commento di RecoveryBios

    13/12/2007 Marco ha scritto: salve vorrei sapere quando mi rispedite la mia ps2 moddata
    Risponde RecoveryBios: scusa ma mi è morto il babbo
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  7. #7
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    l' ultima è fenomenaleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
    le altre le sapevo già
     

  8. #8
    Le barze di Next Console! L'avatar di Dan
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    Io infatti ho detto " le nostre preferite"


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    Moderatore Dan

  9. #9
    Le barze di Next Console! L'avatar di viktoset
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    se per la gola secca bevi l'acqua torbida del pisello butterai per sempre il tuo ranello fra le chiappe del cammello

  10. #10

    Riferimento: Le barze di Next Console!

    Lui a Lei: amore perchè mi lasci ? Ti sono sempre stato vicino
    Lei a Lui: mi sei sempre stato vicino nei momenti brutti, ma poi mi sono accorta che i momenti brutti erano proprio quando stavo vicino a te
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  11. #11
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    XDXDXD Bellissima questa! AHAHAHAHA


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